MIX
24 11 2007, 07:06 PM
# ¿Por qué un señor pone azúcar en su almohada?
Para tener dulces sueños
# Mamá en la escuela me dicen cebolla
No me cuentes que me hacés llorar
# Primer Acto: Peter Laurel vive 2000 años
Segundo Acto: John Laurel vive 3000 años
Tercer Acto : Stan Laurel vive 4000 años
Titulo de la obra: Sean eternos los laureles.
# Primer acto: Sale la familia Díaz planeando sus vacaciones.
Segundo acto: Sale la familia Díaz con sus maletas para irse de viaje.
Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión.
¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando
# 1º acto: Po de los teletuvis quema una mesa
2º acto: Po de los teletuvis quema una cortina
3º acto: Po de los teletuvis quema una silla
¿Como se llama la obra?
“PO KEMON”
# ¿Ke es un pecho?
Son dos monedas de chincuenta chentavos
# Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro:
¿Vos sabés chistes de autos?
No le contesta el otro
¿Y vos? Le pregunta, ¿te sabes algunos?
YO T C 2000……..
# Riqueleme tarda horas y el cata … DIAZ
# Mamá Mamá en la escuela me dicen FIN DE SEMANA..
bueno DOMINGO callate y anda a dormir.. jojojoj
# Dos monjas eran muy amigas.
Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres.
Una se fue a Asia, la otra a Europa. ¿Cómo se llamaban las monjas?
Respuesta: Por celu logikamnete jijiiijjii
# Kual es la fruta que se mira al espejo y no se reconoce ?
Resp: la cereza
¿por qué?
Porque se pregunta ¿cere esa ?
# Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada
# Un hombre va al kiosco y le dice:
- ¿Me da aceite?- y el kiosquero le dice:
- ”PAtito”
- No, pa´ Guidito
# 1º acto: YO
2º acto: YO
3º acto: YO
4º acto: YO
5º acto: YO
6º acto: YO
7º acto: YO
¿Cómo se llama la obra?
LAS 7 MARAVILLAS DEL MUNDO
# Horacio llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde: Sí tenemos.
Y Horacio le dice: Bueno deme ocho, por favor.
# 1º acto,Oto avergüenza a su padre.
2º acto, Oto avergüenza a su hermano.
3º acto, Oto avergüenza a su tio
¿Cómo llama la obra?
Por- Oto colorados
# 1º acto pasa una manzana por la calle
2º acto pasa una mandarina por la calle
3º acto pasa una sandia por la calle
¿Cómo se llama la obra?
No pasa naranja
# -Mi tío se murió de cataratas
-¿Qué lo operaron?
-No lo empujaron
# 1º acto: Bob Marley en las calles de Tokyo.
2° acto: Bob Marley comiendo sushi.
3° acto: Bob Marley paseando x Japon
¿Cómo se llama la obra? Bob Esponja.
# Ke sale de un chancho y una bicicleta ?
Una chancleta !!!!!!!!!!!!!!!!!!
# ¿Por qué Leonardo Dicaprio quiere ser rodilla?
Porque Silvester es..talón
# HOLA, ¿HABLO CON LA FÁBRICA DE PASTAS?
¡SI!
¿ESTÁ LLARÍN?
# LALO, ¿POR QUÉ AYER NO VINO A CLASE?
PORQUE TENGO PROBLEMA DE VISIÓN
¿EN SERIO?
SÍ, ¡NO ME VEO LEVANTANDOME TEMPRANO!
# - LALO, ¿POR QUÉ NO TRAJO SU TAREA?
- PORQUE USTED, SEÑO DIO TAREA PARA LA CASA ¡
BUENO YO VIVO EN UN DEPARTAMENTO !
:: jiji :::: jiji :::: jiji :::: jiji :::: jiji :::: jiji :::: jiji :::: jiji :::: jiji :::: mega risa :::: mega risa :::: mega risa :::: mega risa :::: mega risa :::: mega risa :::: mega risa :::: mega risa :::: mega risa ::
Para tener dulces sueños
# Mamá en la escuela me dicen cebolla
No me cuentes que me hacés llorar
# Primer Acto: Peter Laurel vive 2000 años
Segundo Acto: John Laurel vive 3000 años
Tercer Acto : Stan Laurel vive 4000 años
Titulo de la obra: Sean eternos los laureles.
# Primer acto: Sale la familia Díaz planeando sus vacaciones.
Segundo acto: Sale la familia Díaz con sus maletas para irse de viaje.
Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión.
¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando
# 1º acto: Po de los teletuvis quema una mesa
2º acto: Po de los teletuvis quema una cortina
3º acto: Po de los teletuvis quema una silla
¿Como se llama la obra?
“PO KEMON”
# ¿Ke es un pecho?
Son dos monedas de chincuenta chentavos
# Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro:
¿Vos sabés chistes de autos?
No le contesta el otro
¿Y vos? Le pregunta, ¿te sabes algunos?
YO T C 2000……..
# Riqueleme tarda horas y el cata … DIAZ
# Mamá Mamá en la escuela me dicen FIN DE SEMANA..
bueno DOMINGO callate y anda a dormir.. jojojoj
# Dos monjas eran muy amigas.
Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres.
Una se fue a Asia, la otra a Europa. ¿Cómo se llamaban las monjas?
Respuesta: Por celu logikamnete jijiiijjii
# Kual es la fruta que se mira al espejo y no se reconoce ?
Resp: la cereza
¿por qué?
Porque se pregunta ¿cere esa ?
# Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada
# Un hombre va al kiosco y le dice:
- ¿Me da aceite?- y el kiosquero le dice:
- ”PAtito”
- No, pa´ Guidito
# 1º acto: YO
2º acto: YO
3º acto: YO
4º acto: YO
5º acto: YO
6º acto: YO
7º acto: YO
¿Cómo se llama la obra?
LAS 7 MARAVILLAS DEL MUNDO
# Horacio llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde: Sí tenemos.
Y Horacio le dice: Bueno deme ocho, por favor.
# 1º acto,Oto avergüenza a su padre.
2º acto, Oto avergüenza a su hermano.
3º acto, Oto avergüenza a su tio
¿Cómo llama la obra?
Por- Oto colorados
# 1º acto pasa una manzana por la calle
2º acto pasa una mandarina por la calle
3º acto pasa una sandia por la calle
¿Cómo se llama la obra?
No pasa naranja
# -Mi tío se murió de cataratas
-¿Qué lo operaron?
-No lo empujaron
# 1º acto: Bob Marley en las calles de Tokyo.
2° acto: Bob Marley comiendo sushi.
3° acto: Bob Marley paseando x Japon
¿Cómo se llama la obra? Bob Esponja.
# Ke sale de un chancho y una bicicleta ?
Una chancleta !!!!!!!!!!!!!!!!!!
# ¿Por qué Leonardo Dicaprio quiere ser rodilla?
Porque Silvester es..talón
# HOLA, ¿HABLO CON LA FÁBRICA DE PASTAS?
¡SI!
¿ESTÁ LLARÍN?
# LALO, ¿POR QUÉ AYER NO VINO A CLASE?
PORQUE TENGO PROBLEMA DE VISIÓN
¿EN SERIO?
SÍ, ¡NO ME VEO LEVANTANDOME TEMPRANO!
# - LALO, ¿POR QUÉ NO TRAJO SU TAREA?
- PORQUE USTED, SEÑO DIO TAREA PARA LA CASA ¡
BUENO YO VIVO EN UN DEPARTAMENTO !
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